培养人力资源管理专业学生情商的意义与措施

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原标题:论情商对于人力资源管理专业学生的重要性

论文摘要

  1 情商的概念

  20世纪90年代初期,美国耶鲁大学的心理学家彼得·萨洛韦和纽罕布什大学的约翰·迈耶提出了情绪智能、情绪商数概念。1995年,美国哈佛大学心理学教授、《纽约时报》专栏作家丹尼尔·戈尔曼在众多理论的基础上,经过一段时间的研究,发表了一种理论。该理论认为,有一组品质跟个人的智商基本上没有关系,但是这种品质可以得到很好的培养,对个人的幸福和事业的成功产生惊人的效果。他把这组品质叫“情商”(EmotionalQuotient,简称EQ)。在《情绪智商》中,戈尔曼认为情商是指一个人控制自己的情绪,认知他人情绪并进行协调的能力。相对于智商而言,它更能决定人的成功和命运。戈尔曼将情商概括为五方面的能力:认识自身情绪的能力;妥善管理自身情绪的能力;自我激励的能力;认知他人情绪的能力;人际关系的管理能力。

  2 人力资源管理专业及就业特点

  2.1 人力资源管理专业特点

  人力资源管理是从事与“人”相关的工作,人力资源管理者需要具备各种各样源于“人”的技能,如沟通力、合作力、谈判力、领导力,同时还应拥有优秀人品,如正直、灵性、宽容、谦恭等。也就是说,从事人力资源管理工作的人需要在情商方面加以锤炼,养成较高的情商。
  社会对人力资源专业人才的需求包括宏观和微观两部分。从宏观上看,一个国家/地区的人力资源开发的政策环境、人力资源开发与管理的法律与制度建设都是决定一个国家/地区人力资源利用效率的大问题。从微观上看,人力资源管理与企业经营战略密切相关。对人力资源专业人才的需求分为两个方向,一个是侧重于企业人力资源管理规划的开发,可以从事职业HR顾问的工作,另一个是企业具体的HR管理,如助理→专员→主管→经理→总监(行政副总裁)的职业发展通衢。

  2.2 人力资源管理专业就业特点

  人力资源管理专业的主要就业渠道是各种企事业单位的人力资源部门和政府机关的人事部门,以及人才测评机构和职业咨询机构。从岗位分析、绩效评估,到企业的人员招聘、员工薪酬福利制定、员工培训等工作都需要人力资源专业知识,可以说任何一个需要“效率与公平”的组织都需要人力资源管理专业的人才。所以就业形势较好,专业较对口。在企业人力资源信息化推进到了一定阶段后,企业可考虑根据自身的需求实施虚拟化,将部分业务模块交由外部的组织或个人来完成。主要可包括以下业务:人事管理(档案保管等)、福利(医疗、养老)、人力资源规划、员工招聘、员工素质测评、工作分析、薪酬设计、人力资源(劳务用工等)、薪酬发放、绩效管理、员工培训等。

  2.3 基于信息技术企业虚拟人力资源管理的实施评价

  为了确保虚拟人力资源管理实施的效果,需要多方面进行评价,并将评价的结果反馈到管理改进工作上,形成有效的闭环。评价工作可从以下几个方面开展:员工对人力资源部的工作绩效满意度;员工对人力资源管理工作的抱怨情况;人力资源管理职能的工作效率是否有效提升;员工的离职率趋势;员工的缺勤率趋势;员工的工作态度;人力资源管理的成本。另外成功实施人力资源管理的企业也需要具有一些特定的条件,比如企业自身有迫切的需求,企业间兼并重组或者企业的规模正在快速扩大,人力资源管理的任务逐渐增加,但是人力资源管理部门的规模并未与之同比增长;企业高层高度重视人力资源管理工作,高层管理团队大力支持人力资源管理虚拟;企业其他领域有虚拟的成功经验,或者同行业该项业务有虚拟成功的经验。

  3 结语

  虚拟化人力资源管理不同于传统的人力资源管理模式,是人力资源管理的一个全新的领域,为确保利益相关者的核心竞争优势,就要求把企业内部的智力和资源集中在那些具有核心竞争优势的活动上,它是伴随市场变化的利益相关者之间的联合,突出的是信息、资源、知识联盟,要求利益相关者拥有核心技术、优势互补。虚拟管理在中国作为企业管理的主流为时尚早,但它作为知识经济时代下企业组织变革的一个代表已经出现,其已经并将给企业带来无限的商机和活力。

  参考文献:
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  知识扩展:提高情商的八种方法   情商包含两部分:1.了解自己的情绪;2.管理他人的情绪。   一、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。   你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。   其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。   界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。   二、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。   美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。   是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。   事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。   控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。   当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:   1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。   2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”   3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。   4、你也可以尝试美国心理学家唐纳?艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。   三、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”   对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。   几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。   但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。   因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!   四、扫除一切浪费精力的事物。   什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。   许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。   你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物--每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此--相互吸取和给予精力--但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。   的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。   想加速--你可以选择减小阻力或增加推动力。   试试我们提供的方法吧:   1、经常列出消耗你精力的事情。   2、系统地分析一下名单,并分成两部分:   A、可以有所作为的。   B、不可改变的。   3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。   4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?   5、放弃B单中的问题。   五、找一个生活中鲜活的榜样。   我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。   是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。   你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。   在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。   六、为人父母。   为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。   养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。   如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。   七、从难以相处的人身上学到东西。   我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不   会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。   而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。   应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。   应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。   不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。   八、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。   你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突然常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。   如果你总是聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。 
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